Les disputes sont inévitables dans une relation de couple. Elles naissent des différences de perception, des émotions mal exprimées et/ou de besoins non comblés. Pourtant, certains couples traversent ces tempêtes sans y laisser trop de plumes, tandis que d’autres voient leur relation se détériorer sous le poids des non-dits, des paroles blessantes et des rancœurs accumulées.
Alors, qu’est-ce qui fait la différence ?
La réponse tient en ces mots : la gestion des émotions et la communication.
Une faible gestion ou une gestion inadaptée des émotions ainsi qu’une mauvaise communication peut mener à des conflits destructeurs, avec des conséquences qui peuvent être durables, voire définitives et négatives.
Tandis qu’une communication efficace et une intelligence émotionnelle plus développée peuvent transformer ces tensions en occasions de renforcer la relation.
Dans cet article, nous allons explorer :
Et surtout, je vous partagerai une ressource essentielle pour maîtriser « L’Art de Dire les Choses », une compétence clé pour une relation épanouie.
Les disputes de couple ne sont pas seulement une question de désaccords. Ce qui fait exploser les tensions, c’est souvent l’incapacité à gérer les émotions et à exprimer clairement ses besoins.
Les 3 principales causes des conflits dans le couple :
Plus fréquemment qu’il ne faudrait, nous attendons de l’autre beaucoup et surtout, qu’il comprenne nos besoins sans les exprimer clairement.
Résultat ? Lorsque ça n’est pas le cas, nous se sentons incompris, frustré, en manque et la rancœur, le désappointement s’accumulent et nous rongent de l’intérieur.
Certains conflits ne sont que le reflet de douleurs anciennes. Un ton sec, une phrase maladroite, une attitude gestuelle réveillant des expériences ou des vécus douloureux et c’est une blessure passée qui refait surface.
Nous nous sentons blessés, attaqués, c’est comme un coup de poignard dans le cœur.
Si nous n’y prêtons pas attention, nous allons attribuer à l’autre la responsabilité de notre mal-être, alors qu’il ou elle n’était pas du tout dans ce schéma.
Lorsque nous sommes sous stress, en colère, incompris ou encore vivant un sentiment d’impuissance, nous communiquons avec notre cerveau émotionnel et non notre cerveau rationnel. Ce qui nous amène à dire des choses blessantes ou à nous fermer complètement.
Comprendre ces mécanismes est la première étape pour désamorcer les tensions avant qu’elles n’explosent.
Même avec les meilleures intentions du monde, il existe plusieurs pièges qui nous guettent et il est facile de tomber dans des schémas destructeurs lors d’une dispute.
Je vous en dévoile 4 à éviter absolument :
Quand nous sommes en colère, notre cerveau est en « mode combat ». On attaque, on crie, on accuse.
Une des solutions : Attendre que l’émotion redescende avant de parler, prendre une pause pour tenter de prendre du recul et de comprendre le pourquoi de notre réaction.
Dire :
« Tu ne fais jamais attention à moi »,
« Tu ne m’écoutes jamais »,
« Tu ne comprends pas »…
pour ne citer que quelques-unes des phrases courantes utilisées dans ce genre de dispute, est perçu comme une attaque.Je vous invite à utiliser des formules comme :
« J’aimerais qu’on passe plus de temps ensemble »
« J’ai besoin de toute ton attention lorsque je t’évoque… »
« J’ai l’impression que tu n’as pas saisi le sens de mes paroles et ce que cela implique pour moi »
Un couple n’est pas un tribunal.
Plutôt que de prouver qui a tort, cherchez comment vous pouvez avancer ensemble.
Préparer ses arguments dans sa tête pour se défendre, pour avoir le dernier mot, prouver qu’on a raison va amener l’autre à se sentir perdant. Et à la moindre occasion, de manière consciente ou non, il (elle) va tenter de ravoir le dessus.
C’est ce que j’appelle le match de ping-pong.
C’est u lutte de pouvoir existant chez beaucoup de couple et qui est très nocive.
Si vous ne parlez pas de vos besoins mais aussi de vos limites, de ce que vous désirez et ce que vous refusez, il sera difficile pour vous deux de trouver un compromis gagnant-gagnant où chacun pourra exercer ses forces en complémentarité avec l’autre et finalement faire équipe, en se complétant et se soutenant.
Ne rien dire pour « éviter une dispute« , pour « acheter la paix » ne fait que repousser le problème… jusqu’à ce qu’il explose plus tard. Car les émotions « négatives » vont s’accumuler, le regard sur l’autre va se transformer en laser, repérant tout ce qui nous exacerbe, nous irrite, nous dérange…
Une liste de reproches va se créer et nous ne verrons plus que le négatif chez l’autre.Il est donc essentiel exprimer ses sentiments régulièrement, en respectant la règle des 3 pour 1.
Trouver d’abord 3 choses positives à offrir à l’autre avant d’aborder le point qui vous chicote, ce qui vous a dérangé ou contrarié.
Expliquez bien que vous l’évoquez pour trouver une solution, pas pour faire un reproche !
Corriger ces erreurs permet déjà d’apaiser les tensions dans un couple.
Avant d’entrer dans un conflit, il est essentiel d’apprendre à réguler ses émotions pour éviter les réactions impulsives.
Les 3 étapes pour garder son calme avant une dispute :
Si vous sentez la colère monter, éloignez-vous quelques minutes pour souffler, mais pas de n’importe quelle façon !
Il est essentiel de le nommer à l’autre, lui expliquer que vous avez besoin de prendre du recul, de baisser votre seuil émotionnel afin de discuter plus calmement. Et pensez de préciser le temps qui vous sera nécessaire. Un temps suffisant, mais pas trop long et respectez le !
Demandez-vous :
« Qu’est-ce qui me met réellement en colère ?
Pourquoi j’ai réagi ainsi ?
Qu’est-ce qui a été touché en moi ?
Est-ce que ça me rappelle quelque chose ?
Quel est le point sensible qui a été touché ?
Une frustration du moment ou une blessure plus profonde ? »
Nous avons besoin d’en prendre conscience afin de pouvoir le désamorcer, le travailler en thérapie, l’évacuer.
Avant de parler, définissez ce que vous voulez vraiment : une solution, un compromis, une simple écoute ?
Un esprit calme permet une communication bien plus efficace !
Transformer un conflit en un dialogue constructif est gagnant pour tout le monde. Cela permet de créer des liens positifs, d’approfondir la confiance en l’autre et dans la relation
Évitez les discussions importantes quand l’un est fatigué, stressé ou pressé.
Lorsque l’autre a l’esprit occupé : un rapport à rédiger, un problème à résoudre, un enfant à s’occuper ou est en train de visionner son match ou sa série préférées … ça.n’est.pas.le.bon.moment !
Attendez que l’autre soit mentalement et physiquement disponible ! Et au besoin, donnez-vous rendez-vous !
Je connaissais un couple qui consacrait un temps chaque semaine pour évoquer ce qu’ils avaient sur le cœur. Cette rencontre – qu’ils ne loupaient sous aucun prétexte – leur permettait d’en parler assez vite et de s’en débarrasser pour éviter de polluer, voire empoisonner leur relation.
Ils avaient même un endroit réservé à cet exercice de communication !
Exemple :
❌ « Tu es toujours sur ton téléphone, tu ne fais pas attention à moi. »
« Tu es toujours en retard ! »
« Tu oublies tout »
✅ « J’aimerais qu’on passe plus de temps ensemble sans écrans. »
J’aime quand tu es à l’heure, cela me rassure
Quand je te demande ou te rappelle … (un service, une tache, un Rdv), c’est important pour moi que je puisse compter sur toi.
De très nombreux conflits démarrent suite à un « mal entendu » ou une interprétation erronée de notre part.
Comme disait mon prof de thérapie : « Dans l’intérêt de la raison, doutez, doutez, doutez et vérifiez.
Aussi, plutôt que de répondre immédiatement, essayez : « Si je comprends bien, tu veux dire que… ? »
Plutôt que de s’accuser mutuellement, demandez-vous : « Comment peut-on améliorer cette situation ensemble ? »
Même après un désaccord, montrer que vous tenez à l’autre renforce le lien.
Ces techniques permettent d’éviter 80% des disputes inutiles et d’entretenir une relation plus saine et sereine.
Appliquer ces conseils est un bon début, mais savoir dire les choses au bon moment et avec les bons mots demande un vrai savoir-faire.
C’est exactement ce que vous apprendrez dans ma vidéo exclusive « L’Art de Dire les Choses ».
Dans cette formation, vous découvrirez :
Regardez la vidéo dès maintenant et améliorez votre communication de couple !
Un couple épanoui passe par une bonne communication !
La gestion des conflits ne consiste pas à éviter les disputes, mais à apprendre à les transformer en opportunités de renforcer le lien.
En maîtrisant l’art de dire les choses avec tact et bienveillance, vous construisez une relation plus harmonieuse et durable.
Et vous ? Quelle est la situation où vous avez le plus de mal à dire les choses à votre partenaire ? Partagez votre expérience en commentaire
